Анекдоты на тему секса и измен

Начнем...

1. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только-что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина три раза подряд.
- Три раз?!
- Мсье торопится? (с)

2. - Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"(с)

3. Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... (с)

4. Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине - привлекательную особу… то это совсем не значит, что все остальные мужчины ослепли!(с)

5. Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...(с)

6. В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?(с)

Умерли три мужика. Стоят там на небесах в приемнике-распределителе. Их по одному вызывают.
Первому говорят:
- ты вел праведный образ жизни, не грешил, жене не изменял... Вот тебе мэрседес, води и ни в чем себе не отказывай.
Заходит второй:
- ну ты конечно в молодости почудил, но одумался и стал приличным семьянином. Вот те тойота, катайся.
Настала очередь третьего:
- ууу.. Вон в углу запоржец стоит, забирай и дуй от сюда, чтоб глаза мои тебя не видели.
Через год снова эти мужики встречаются, двое довольные, а третий совсем грустный. Они ему говорят
- ну что ты так убиваешься, ну подумаешь запорожец! Так то тоже машина, ездит и ездит.
А тот отвечает:
- не в том дело, мужики. Я тут недавно жену свою встретил, так она ваще на роликах!

(silken thread @ 29.10.2012 - время: 17:58)
Умерли три мужика. Стоят там на небесах в приемнике-распределителе. Их по одному вызывают.
Первому говорят:
- ты вел праведный образ жизни, не грешил, жене не изменял... Вот тебе мэрседес, води и ни в чем себе не отказывай.
Заходит второй:
- ну ты конечно в молодости почудил, но одумался и стал приличным семьянином. Вот те тойота, катайся.
Настала очередь третьего:
- ууу.. Вон в углу запоржец стоит, забирай и дуй от сюда, чтоб глаза мои тебя не видели.
Через год снова эти мужики встречаются, двое довольные, а третий совсем грустный. Они ему говорят
- ну что ты так убиваешься, ну подумаешь запорожец! Так то тоже машина, ездит и ездит.
А тот отвечает:
- не в том дело, мужики. Я тут недавно жену свою встретил, так она ваще на роликах!
зачОт))))

1) Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?`(с)

2) - С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...(с)

3) За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!(с)

4) Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот, я тебе рога наставила, а не крылья!(с)

5) Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
— Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а это кто?(с)

6) Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.(с)

7) Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой? (с)

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет. (цэ)

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? " (с)
__
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да е...ся, будь вона проклята. (с)
__
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА! ПОПАЛАСЬ! (с)
__
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ... (с)
__
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность! (с)

Это сообщение отредактировал day-good1 - 04-11-2012 - 15:33

- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?????????????!
- Собачку. Извини, задумалась...

Это сообщение отредактировал Влекущая взгляды - 13-11-2012 - 20:35

25 афоризмов...

Мужчина с положением в обществе живет у любовницы, но умирает всегда у жены

Анри Бек

***

Мужчину скорее тронут слезы незнакомки, чем слезы его любовницы.

Этьен Рей

***

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Константин Мелихан

***

Общие обязанности связывают мужа с женой, общие фантазии - с любовницей.

Лидия Ясиньская

***

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь двух любовников сразу.

Альфред де Мюссе

***

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

Хелен Роуленд

***

Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга.

Эрнест Хемингуэй

***

Из лучших любовниц выходят самые плохие жены. Но самые плохие жены, увы, никогда не бывают лучшими любовницами.

Лех Конопиньский

***

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена.

Гилберт Честертон

***

Ложе уничтожает ссору любовников.

Демокрит

***

Чем больше любовников, тем больше разочарований.

Луиза де Вильморен

***

Многие парни хороши в постели, а поговорить, почитай, и не с кем.

Линда Барнс

***

Быть любовницей - дело неблагодарное, но зато является хорошей терапией. Быстро вылечивает от тщеславия, чрезмерной гордости и завышенной самооценки.

Божена Кайзер

***

Верность любовнице делает мужчину неверным.

Георгий Александров

***

Вокруг полно плохих любовников!

Рэкуэл Уэлч

***

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

Станислав Ежи Лец

***

Если в любовном "треугольнике" есть тупой угол - это муж.

Борис Шапиро

***

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.

Шамфор Никола Себастиан

***

Лучше относиться жене, как к любовнице, чем к любовнице, как к жене.

Владимир Борисов

***

Любить женатого мужчину это всё равно что купить подделку. Внешне и красиво и похвастаться можно, а внутри пустота, фальшь и разочарование.

Божена Кайзер

***

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

NN

***

Мужчинам нужны любовницы для воплощения фантазий, которые их жены осуществляют со своими любовниками.

Божена Кайзер

***

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.

Юрий Татаркин

***

Счастлив, кто может жену любить, как любовницу, и несчастлив, кто любовнице, позволяет любить себя, как мужа.

Василий Осипович Ключевский

***

У любимого человека даже любовницы (любовники) должны быть лучше, чем у других.

Валерий Афонченко ©

Дорогая, лучше тебя никого нет!
Вчера я опять в этом убедился!
(цэ)

Есть секс оральный, анальный, и ещё...банальный

Муж приходит домой и говорит жене: “Я прочитал в журнале, что во время секса женщины стонут, а ты почему не стонешь?”. Жена отвечает: “А когда надо?”-”Я тебе скажу”. Наступает ночь, занимаются любовью, муж жене шепчет: “Стони”, жена: “Ой!!!денег неет…!”




Встречаются два мужика.Один другого спрашивает Как дела?-Да плохо.Прихожу домой лежит жена ,а глаза хитрые, хитрые.Глянул под кровать-там любовник.
Это ерунда-говорит другой.Вот мне плохо.Прихожу домой-лежит жена с любовником,а у обоих глаза хитрые, хитрые.Я глянул под кровать-всю брагу выпили.

"Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь."(с)

- Почему ты мне изменила, Катя?
Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом? ...

"•- Женщина, у Вас такой умный красивый и спортивный муж.
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели"!

Мужик у любовницы после сэкса, на кухне чай пьет.
Она:
- поточи ножи, а то мужу вечно некогда.
Мужик точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

(silken thread @ 20.01.2013 - время: 14:13)
Мужик у любовницы после сэкса, на кухне чай пьет.
Она:
- поточи ножи, а то мужу вечно некогда.
Мужик точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!
Старый анекдот,но у меня муж очень любит его вспоминать,когда в шутку упрекает меня в неверности...))) правда,ножи он дома сам точит и поводов для подозрений по данному признаку не имеет...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!


- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...


- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...


В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы"


— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.



Ох, уж эти мне пятиминутные влюбленности в автобусе..



Бывший вчера с лестницы упал. Мелoчь, а приятно.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

В ЗАВОДСКОМ СЕКС-ШОПЕ, ЛУЧШЕ, ЧЕМ В ЕВРОПЕ!
5-й чугунолитейный завод предлагает широкий ассортимент товаров из собственного материала.

- А куда девалась твоя очаровательная секретаарша?
- Я её уволил!
- Да ты что?
- Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.


- Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.


Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.


Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки! ".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

- Когда я была молодая, меня всегда пугало знакомство с мамами моих парней. Ни одной маме ни одного моего парня я категорически не нравилась.
- Теперь, когда моим мужикам за 40 и у многих уже нет родителей, я надеялась, что хотя бы одной проблемой станет меньше.
- Как же я ошибалась...., теперь меня знакомят с бывшими женами...

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю.
Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т. д."
Все довольны. Муж, видит, что жена его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, т. к. в это время она наставляет мужу рога, и очень хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал её врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До, гола?! А кто забьёт?

Девушка зовет парня на свидание.
Парень: - Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!

У мужика не могло быть детей, бесплоден.
В общем на семейном совете решили попросить соседа помочь в этом деле.
Позвал его мужик в гости, разговор не простой, поэтому сначала выпили понемногу.
Мужик всё не может решиться начать разговор, выпили ещё.
Начал объяснять соседу ситуацию, то ни в какую.
Выпили ещё... Всё равно не соглашается... Ещё выпили...
В конце концов уговорил он его. Тот пошёл в спальню к жене...
Не было его с полчаса.... выходит...
Ну мужик к нему:
- Ну как? Получилось?
- Да ну, какой с меня по пьяни ебака...
так в рот, дал да и всё...

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

(Влекущая взгляды @ 18.12.2012 - время: 21:05)
"Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь."(с)
а как же любопытство?